Die Seite ist noch im Aufbau, hier aber schon einiges zum lachen...
noch mehr Witze:|
Wer Anderen eine Grube gräbt... In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, daß die Zigarren "durch eine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet wurden. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der Argumentation, daß er die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe. Der Rechtsanwalt klagte... und gewann! Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, daß der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, daß die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustrengen akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 $ an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte. Aber jetzt kommt das Beste! Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag wegen 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter dem Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 $ Geldstrafe verurteilt. |
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Christdemokrat Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
Sozialist Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
Sozialdemokrat Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt r Sie.
Freidemokrat Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Und?
Kommunist Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalismus pur Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
EU Bürokratie Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Italienisches Unternehmen > Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.
Russisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt sie Ihnen weg -- wie viele Kühe es auch immer sein mögen. |
WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen. 2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden. 3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant. 4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen. 5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen. 6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf. 7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät. 8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch. 9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen. 10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren. 11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden. 12. Kraftkleber hält ewig. 13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen. 14. Poolfilter mögen keine Götterspeise. 15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird. 16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme. 17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm. 18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist. 19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht. 20. Die Feuerwehr in Augsburg, ist innerhalb von 8 Minuten da. 21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig. 22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig. 23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts. |
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Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt:
Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto. An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit. Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung. Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten. Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr... Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn. Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er. Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben. Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen. Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler. Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte... Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen. Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden. Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war. Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird. Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde. Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber. und noch mehr: Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos. Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein. Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen. Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast. Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen. Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher anzuzeigen. Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch. Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch. Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüber schweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf. Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und gab‘s mir von hinten mit dem Kipper. Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben. Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte. Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher. Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt. Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden. Ich habe mir den rechten Arm gebrochen meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben. Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht. Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter. Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben. Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt. Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen. Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war. Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren. Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer. Unabhängig davon, dass ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen, dass Sie mich endlich zur „Frau“ machen. Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden. Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof. Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein. Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung. Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das „w“ weggelassen. Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird. Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben. Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt was sie sehen wollten. Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiß finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen. Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes verknittert. Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben - nämlich nichts. Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden. |
Auszüge aus Briefen, die das Wohnungs- bzw Sozialamt erreichten:> > Ich habe den Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die Feuchtigkeit zurückzuführen ist. > > Ich möchte eine Wohnung angewiesen bekommen, da ich großen Heiratsdrang in mir verspüre. > > In dieser Wohnung kann ich nicht bleiben da ich dauernd der Sittlichkeit ausgesetzt bin. > > Ich habe eine Tochter und 4 Söhne, und wir sind alle so beschränkt, daß wir nur 2 Betten aufstellen können. In einem Bett schlafen die Jungens, in dem anderen meine Tochter und ich was schon gegen das Zuchthaus ist. > > Ich bin seit 2 Monaten verheiratet und habe noch keine Familienwohnung. Meine Frau ist in anderen Umständen. Nun frage ich Sie: Muß das sein? > > Die Ursache ist darauf zurückzuführen, daß hier der Hausherr seine Spitze gegen meine Frau richtet. > > Ich muß Sie bitten, mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen, sonst muß ich mich an die Öffentlichkeit wenden. > > Mein Mann macht keine Geschäfte mehr; wenn er mal eins macht dann sind es nur Tropfen auf den heißen Stein. > > Hiermit stelle ich einen Antrag auf ein Bett mit Inhalt. > > In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die Gasuhr. Dieselbe kommt in einem Monat nieder. Nun frage ich: Wohin mit ihr? > > Frau Müller läßt dauernd ihr Wasser mit lautem Getöse laufen. Ich bitte einen Mann zu schicken, der Abhilfe schafft. > > Mein Mann braucht dringend eine neue Hose für seine Tätigkeit als Musiker, da er in der alten keine Musik mehr machen kann
> > Gegenüber von uns ist ein Heim für gebärende Mütter. Eine Gebärmutter lag im Fenster und winkte mir freundlich zu. > > Der Beamte, der meine Kohlen abgelehnt hat, soll mal im Winter bei mir schlafen, damit er fühlt, was für ein kaltes Loch ich habe. > > Ich, 72 Jahre alt, meine Frau, 68, wir haben 9 Kinder gezeugt und tun unsere Pflicht noch heute, aber bei dem Schnee und der Kälte ist es ohne Schuhe nicht mehr möglich. > > Ich bitte dringend mir einen Elektriker zu schicken, sonst muß ich in der nächsten Nacht wieder die Kerze nehmen.
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Die Fragen des Lebens:An solchen Tagen wie heute; blauer Himmel, ich im Büro, Finger in der Nase, verträumt aus dem Fenster schauend und die Augenlieder halb geschlossen, da schiessen mir allerlei Gedanken durch meine kreative Hirnhälfte und ich frage mich: - Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann? - Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte desRasens? - Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe? - Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben was tat er dann gerade? - Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen? - Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren? - Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist? - Wie merkt man, daß unsichtbare Tinte aus ist? - Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen? - Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt? - Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert? - Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen? - Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause? - Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet? - Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel Grad hat es dann morgen? - Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden? - Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können? - Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl? - Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muß er dann Dir was bezahlen? - Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? - Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien? - Und zuletzt: Wie weiß ein Blinder, daß er fertig ist mit Hintern putzen?
Dazu auch noch ein paar Fragen: - Können Fische schwitzen? - Was passiert, wenn sie Fieber haben? - Haben Fische Durst? - Wird beim Trinken das Wasser weniger? - Müssen Fische pinkeln? - Warum gibt es dann Fischschwärme?
Und noch mehr Fragen: > > Was fuehlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist? > > Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne? > > Was zaehlen Schafe, wenn sie einschlafen wollen? > > Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? > > Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat? > > Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, > > waehrend eine Frau, die Maennern schmutzige Sachen sagt, eine Mark pro Minute kriegt? > > Warum traegt ein Kamikazepilot einen Helm? > > Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus? > > Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme? > > Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere? > > Wenn Schwimmen gut sein soll fuer die Entwickung von Armen und Beinen,warum haben Fische weder Arme noch Beine? > > Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist? > > Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplaetze? > > Wie kommt der Fahrer des Streuwagens morgens zur Arbeit? > > Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht? > > Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Kraempfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht? > > Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnuersenkeln? > > Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geoeffnet hat, > > warum hat er dann ein Schloss in der Tuer? > > Sind die Wegweiser zu einer Blindenschule auch in Braille geschrieben? > > Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse? |
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Wie Sie wissen, habe ich eine Witwe geheiratet mit einer zwanzigjährigen Tochter. Die hat dann mein Vater geheiratet! Mein Vater wurde also mein Schwiegersohn, meine Stieftochter meine Mutter. Als meine Frau den Jungen kriegte, war das der Schwager meines Vaters und gleichzeitig mein Onkel (als Bruder meiner Stiefmutter). Nun hat meine Stiefmutter, die ja zugleich meine Stieftochter ist, vorgestern ebenfalls einen Jungen bekommen und der ist nun also sowohl mein Bruder als auch mein Enkel ! ....... Ich selbst aber bin der Mann meiner Frau und ihr Enkel (als Sohn Ihres Schwiegersohnes). Meine Frau ist meine Großmutter (als die Mutter meiner Stiefmutter). Und da der Mann meiner Großmutter mein Großvater ist, bin ich nun mein eigener Großvater. |
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Kuh mit Extras
Ein Bauer kauft sich einen Mercedes C 180 D. Er ärgert sich über die Aufpreise der Sonderausstattung. Kurze Zeit später kauft sich ein Vorstandsmitglied von Daimler-Chrysler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.
Der Bauer schrieb folgende Rechnung:
Der Bauer schrieb folgende Rechnung:
4.800 DM 1 Kuh - Standardausführung Grundpreis 300 DM 1 Kuh - zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 200 DM Rindlederbezug 100 DM Milchbehälter für Sommer- und Winterbetrieb 100 DM 4 Zapfhähne 70 DM 2 Stoßstangen, verhornt 60 DM Fliegenwedel, halbautomatisch 120 DM Düngevorrichtung (Bio) 200 DM Allwetterhufe 800 DM Zweikreisbremssystem (Vorder- und Hinterläufe) 270 DM mehrstimmige Signaleinrichtung 300 DM verschließbare Halogenaugen 2500 DM Vielstoff Futterverwerter
9820 DM * Totalkuh in gewünschter Ausführung
* Preis ohne Überführung |
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> > > F> ür alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre > > > Laune an jemandem auslassen müssen (also letztendlich für alle...)! > > > Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an > > > jemandem, den Ihr NICHT kennt!!! > > > > > > Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein > > > Telefonat führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie. > > > Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?" > > > > > > Ich sagte höflich: "Hier spricht Klaus Tigges, könnte ich bitte mit > > > Herrn Fischer sprechen?" > > > Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass > > > jemand so unhöflich sein konnte. > > > > > > Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte > > > die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit > > > Ulf beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf > > > meinem Schreibtisch lag. Ich beschoss, nochmals anzurufen. > > > > > > Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein > > > Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das > > > Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade. > > > > > > Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen > > > wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich > > > schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser. > > > > > > Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein > > > Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für > > > mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen. > > > > > > Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte > > > ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der > > > Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob > > > Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind. > > > > > > Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell > > > nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!" > > > > > > LESE WEITER, DENN ES KOMMT NOCH BESSER !!! > > > > > > Einige Tage später sah ich eine ältere Dame die sehr lange brauchte, um > > > aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie > > > würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung > > > und > > > bewegte sich langsam rückwarts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig > > > zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt > > > sie raus. > > > > > > Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung > > > in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, > > > ich > > > war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. > > > > > > Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich > > > dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf > > > dieser Welt." > > > > > > Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "Zu > > > verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich > > > mir einen anderen Parkplatz. > > > > > > Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte > > > gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863 > > > angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich > > > ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.) > > > > > > Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf > > > meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. > > > > > > Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: > > > > > > "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW > > > verkauft?" > > > > > > "Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen > > > kann?" > > > "Ja, ich wohne in K> öln am Gustaf-Heinemann-Ufer. > > > Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor." > > > > > > Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" > > > "Ich heisse Willi Schmitz." > > > "Wann kann ich Sie antreffen, Willi?" > > > "Abends bin ich zu Hause." > > > "Hören Sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?" > > > "Ja." > > > "Willi, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf. > > > Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz Nummer in meinen > > > Telefonspeicher ein Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich > > > jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen. > > > > > > Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern > > > anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem > > > Problem und kam zu folgender Lösung: > > > > > > Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. > > > > > > Der Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." > > > Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf. > > > > > > Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." > > > Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." > > > Er sagte: "Wie heisst Du, Kumpel?" Ich sagte: "Willi Schmitz" > > > Er sagte: "Wo wohnst Du?" "Gustaf-Heinemann-Ufer, Köln. Es ist > > > ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor." > > > "Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an zu > > > beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" > > > und legte auf. > > > > > > Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." > > > Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!" > > > Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...." > > > "Was dann?" "Trete ich Dir in den Arsch." "Gut! Ich gebe Dir eine > > > Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!" Ich legte auf. > > > > > > Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, > > > ich wohne in Köln, Gustaf-Heinemann-Ufer und würde meinen schwulen > > > Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme. > > > > > > Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die > > > ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten > > > Erfahrungen > > > meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, > > > bevor die Polizei sie festnahm!!! > > > > > > So, nun mag ein jeder von Euch seine eigenen Lehren aus dieser Sache > > > ziehen. Ich kann dazu nur sagen: > > > > > > ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG !!! > > > > > > Ich wünsche Dir noch ein frohes Telefonieren
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Nerven:WiE mAn SelBsT GeSuNd BlEiBt UnD dAbEi AnDeRe In DeN WaHnSiNn TrEiBt . . . > > - Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren. > > - Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (verstelle nicht deine Stimme) > > - Finde heraus, wo dein Chef/ deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/ deine Chefin sie getragen hat (Dies ist besonders wirksam, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist). > > - Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette." > > - Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch. > > - Bestehe darauf, dass du die eMail- Adresse Xena_Goettin_des_Feuers@firmennamen.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst > > - Jedes Mal, wenn dich jemand bitte, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will. > > - Ermutige deine Kollegin, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen. > > - Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang". > > - Entwickle eine unnatürliche Angst vor dem Tackern. > > - Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso. > > - Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile aller deiner Überweisungen. > > - Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht". > > - Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung". > > - Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst. > > - Benutze weder Punkt und Komma. > > - So oft wie möglichen hüpfen anstatt zu gehen. > > - Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind. > > - Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist. > > - Singe in der Oper mit. > > - Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen. > > - Teile deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, dass du nicht zur Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist. Und DeR LetzTe WeG, LeUtEn AuF DiE NeRvEn Zu GeHeN: > > Schick diese eMail an jedem in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie sie dir geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken
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Games: Hasentoeter http://www.gamato.de/games/hasentoeter/hasentoeter/index.html oder Sumo-Soccer: http://www.gamato.de/ |
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Kettenbriefe
Hallo, mein Name ist Meike. Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extreme Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissener Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leuten, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak Show" verkaufen. Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glaube ich nämlich auch ...
Und hier die drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Hallo.
scroll weiter nach unten
Wünsch Dir was.
scroll weiter nach unten
Nein, das nicht.
scroll weiter nach unten
Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
etc. Hahaha
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefaß gestoßen. Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR!!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo und danke das Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedesmal, wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird/alternativ: Visitenkarten zugemailt werden ... Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiß nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA und BND-Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick. Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst ...: - Bizarres Horror-Szenario Nr. 1 - Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2 - Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
X X X X X War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt. Danke P.S. Leite dieses hier weiter und Lady Di und Elvis kommen zurück. |
Kettenbrief 2: RealsatireNun, man kennt sie ja, die Glücks-Rundbriefe. An dem hier sind zwei Dinge interessant:
1. Er kam per Post (O.k., nicht sehr spektakulär)
2. Man lese sich den Text durch, da hat doch glatt ein RAF (!) -General 17 Mio Pfund gewonnen!
Na ja,
Warum habe ich den Brief nicht erhalten. Laut meiner Rechnung bin ich der einzige der diesen nicht bekommen hat.
Alle 96 Tage, also mindestens 4 * im Jahr wird der Brief weiter geschickt.
Im ersten Jahr also 4*20 Briefe. Im zweiten 20*20*4 etc. Seit 1953 wie im Brief angegeben also 48 Jahre * 4 = 192 "Versandtermine"
20^192 = 6,277101735386680763835789423e+249
Bei 10 Milliarden Einwohnern heißt das, jeder hat den Brief schon 6,277101735386680763835789423e+239 mal erhalten. Denn eigentlich hätte ihn wohl schon jeder im Universum erhalten müssen.
Nur ich nicht - ist doch komisch oder ?
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Kettenbrief III> > Der Glücksfrosch > > Ein Mann nimmt sich einen Tag frei und beschließt > > zum Golfplatz zu fahren. > > Er ist beim zweiten Loch als er einen Frosch neben > > dem Grün sitzen sieht. > > Er denkt nicht darüber nach und will gerade schlagen, > > als er folgendes hört: > > "Quaak...... 9 Eisen". > > Der Mann sieht sich um und sieht niemanden. > > "Quaak...9 Eisen". > > Er sieht den Frosch an und beschließt, dem Frosch > > zu beweisen, dass dieser Unrecht hat. > > Er steckt seinen anderen Schläger weg und nimmt > > den, den ihm der Frosch empfohlen hatte. > > Bam! Er trifft. Der Mann ist geschockt. Er sagt > > zum Frosch:" Du bist > > sicher so ein Glücksfrosch, was?" > > Der Frosch antwortet: "Quaak....Glücksfrosch". > > Der Mann beschließt ihn mitzunehmen zum folgenden > > Loch. "Was meinst Du, Frosch?" fragt der Mann. > > "Quaak... 3 Holz." > > Der Kerl nimmt sich einen 3 Holz und... Bam! > > Eingelocht. > > Der Mann ist erstaunt und weiß nicht mehr, was er > > sagen soll. > > Am Ende des Tages hat er die beste Partie Golf > > seines Lebens gespielt und fragt den Frosch: > > "OK, wo gehen wir jetzt hin?" > > Der Frosch antwortet: "Quaak... Las Vegas." > > Sie fahren nach Las Vegas und der Kerl fragt: > > "Und Frosch, was jetzt?" > > "Quaak.... 3000$, schwarz 6". > > Es ist eine Chance von eins zu einer Million, dass > > der Mann gewinnt, aber nach > > der Golfpartie denkt er sich, was soll`s. > > Bam! Haufenweise Geld wird ihm über den Tisch > > zugeschoben. Der Mann nimmt seinen Gewinn, begleicht seine Schulden > > von einer missglückten Grundstücksspekulation und fragt den Frosch: > > "OK, Frosch, was nun?" > > Der Frosch sagt, "Quaak... Washington." > > Sie gehen nach Washington und der Kerl fragt: > > "OK, Frosch, und jetzt?" > > Der Frosch sagt: "Quaak...Run for president." > > Die Chance ist noch viel kleiner als eins zu einer Million, aber der > > Mann macht es und wird Präsident. > > Der Mann sitzt schon lange in seinem Büro im > > Weißen Haus als er den Frosch fragt: > > "Frosch, ich weiß nicht, wie ich dir danken soll. > > Du hast das ganze Geld für mich gewonnen und mir > > diesen guten Job besorgt; ich bin Dir ewig dankbar." > > Der Frosch antwortet:" Quaak....Lass mich Dich küssen." > > Warum nicht, denkt sich der Mann, weil der Frosch > > soviel für ihn getan hat, verdient er es. > > Mit einem Kuss verändert sich der Frosch in eine > > hübsche junge Frau Anfang 20, mit einem herrlichen Mund.... > > Und so, Mr Starr, kam das Mädchen in mein Zimmer." > > (sagte Clinton) > > > > Der Ursprung dieser E-Mail ist unbekannt, aber sie bringt jedem Glück, der sie weiterschickt. > > Derjenige, der die Kette unterbricht wird Pech haben. > > Bewahre diese Mail nicht. Schicke sie einfach weiter an mindestens 5 Freunde, denen Du Glück wünschst. > > Du wirst sehen, daß etwas Gutes passieren wird Innerhalb von 4 Tagen von heute an, wenn die Kette nicht unterbrochen wird. > > Viel Erfolg! |
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F: Woher kommt BSE? A: Es gibt Vermutungen, daß BSE vom selben Produzenten stammt wie die Spice Girls. F: Was ist besser, AIDS oder BSE? A: BSE hat es als relativ junges und hippes Krankheitsbild derzeit etwas leichter, die Herzen der Verbraucher zu erobern, aber AIDS ist natürlich weiterhin der Klassiker. Entscheiden Sie selbst! F: Kann sich BSE auch auf den Computer übertragen? A: Das ist noch nicht bewiesen. Also lieber Sicherheitskopien anfertigen! F: Ich habe im Radio schon zum wiederholten Male von Kühen auf der Autobahn gehört. Macht BSE schneller? A: Ja, schneller tot. F: Können auch Hunde BSE kriegen? A: Nein, die dürfen ja nicht mit rein zum Fleischer. F: Was ist mit Currywurst? A: Currywurst gilt als unbedenklich, weil die übrigen Bestandteile die Prionen zersetzen. F: Tote Tiere an lebende zu verfüttern? ist das nicht hirnrissig? A: Ja. F: Gibt es BSE auch bei Schafen? A: Ja. Experten raten daher ausdrücklich zu geschütztem Verkehr. F: Wann kommt BSE II auf den Markt? A: Das ist noch nicht bekannt. Insider behaupten, daß die Engländer bereits an einem schnelleren Virus basteln, der möglicherweise schon im nächsten Herbst erscheinen wird. F: Stichwort Schafe: Sind Wollpullover gefährlich? A: Ein Restrisiko läßt sich nicht völlig ausschließen. Besser nicht roh verzehren. F: Macht BSE-haltiges Fleisch schneller dick? A: Nein, keine Sorge. Durch die zusätzliche Bewegung (Zucken, Springen, Tretbootfahren) gehen garantiert bis zu sieben Kilo die Woche runter. F: Kann ich als Parkinson-Kranker auf BSE updaten? A: Gute Idee, vielleicht vergessen Sie zu zittern und sind wieder gesund. F: Kann man sich auf den Metzger seines Vertrauens verlassen? A: Auf jeden Fall. Solange sie kein Fleisch bei ihm kaufen. F: Macht Putenfleisch schwul? A: Natürlich. Als Mann sollten Sie überlegen, ob Sie nicht lieber ganz auf Fleisch verzichten. F: Kommt BSE auch nach Köln? A: Ja. Ein Gastspiel ist ganz fest eingeplant. F: Wie sicher ist Babynahrung? A: Bislang unbedenklich, aber für die Landwirtschaft einfach zu teuer. F: Ich bin Vegetarier. Wie kann ich an BSE kommen? A: Z.B. in Berlin, abends am Bahnhof Zoo. Aber nur gegen Vorkasse. F: Sollte man besser auf langfristige Mietverträge verzichten, weil bei den zu erwartenden Millionen Toten ein Überangebot an Wohnraum entsteht? A: Sinnvoller wäre eine Eigentumswohnung, dann haben Ihre Erben auch etwas davon. F: Ottfried Fischer will weiter Steaks essen, allerdings nur noch von seinem Metzger. Ist das eine Lösung? A: Nur für Leute mit Geduld. Es gibt zu wenige Metzger, und die Aufzucht dauert. F: Kann ich trotz Creutzfeldt-Jakob-Krankheit Bundespräsident bleiben? A: Ja, es ist sogar eine Grundvoraussetzung für Ihren Beruf. F: Es wird jetzt häufig von "Erregern" gesprochen. Helfen die auch bei Schüchternheit und Gefühlskälte? A: Ja, beides ist im Nu vergessen. F: Wie viel BSE ist ein Euro? A: Zur Zeit bekommt man für eine Mark rund drei BSE. Aufgrund der inflationären Fleischpreise könnten es aber schon bald sieben sein. F: Im Bekanntenkreis wird immer öfter "Russisch Boulette" gespielt. Wie geht das? A: Keine Ahnung. F: Wieso soll ich kein Rinderhirn mehr kaufen? A: Da die Krankheit das Hirn des Rindes zersetzt, bekommen Sie weniger Ware für Ihr Geld. |
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The Top 50+ Geek T-Shirt Slogans 1. Cannot find REALITY.SYS. Universe halted. |
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"Schlanker Staat" Der Herr Direktor hat Karten für ein Konzert mit Schuberts h-moll-Sinfonie, der "Unvollendeten", bekommen, ist aber am Konzertabend verhindert. Er übergibt die Karten dem Fachmann für Arbeitszeitstudien und Personalplanung seines Unternehmens. Am nächsten Morgen fragt er diesen, wie das Konzert gewesen sei. Anstelle einer allgemeinen Kritik übergibt ihm der Mitarbeiter ein Memorandum folgenden Inhalts:
Hätte Schubert sich an diese aus meiner Sicht elementaren Erkenntnisse gehalten, wäre er wahrscheinlich im Stande gewesen, sein Werk zu vollenden. Aus: Informationen Weiterbildung in Nordrhein-Westfahlen 5/96 |
Teleonat in der SaunaEinige Männer plaudern gelassen in der Sauna, als ein Handy losgeht... Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen? Der mann überlegt kurz: OK, kauf ihn ruhig! Oh danke liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupé gesehen. Weisst du, Lederinterieur, Metallisierter Lack, full otpional....Nur S 500.000,--. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?
Na ja, wenn es so ist, kauf es! Vielen Dank. Ah propos, weisst du noch als wir an der Côte d'azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur S 6.000.000,--! Ein echtes Schnäppchen! Na gut, kauf auch das Haus.. Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der Schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend. Bis heute Abend Schatz. Der mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: WEM GEHÖRT DIESES HANDY ???? |
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Die Majoritaet der Dummen ist unueberwindbar und fuer alle Zeiten gesichert. Der Schrecken ihrer Tyrannei ist indessen gemildert durch Mangel an Konsequenz.
Albert Einstein |
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kommen zwei männer die straße lang und sehen, wie ein anderer immer wieder aus ner kneipe rausgeschmissen wird, wieder reingeht, wieder rausgeschmissen wird usw. sagt einer: "dem manne muß geholfen werden." als sie dann dort angekommen sind und er wieder auf dem fußweg liegt, sagt der andere: "ey, du bist aber schön blöd, da immer wieder reinzugehen. hier gibts doch dutzende von kneipen, was willst du immer wieder hier rein?" "na, weil ich der wirt bin." |
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Elefantenjagd 2000
Eine der wichtigsten
Fragen der Menschheit lautet bekanntlich: "Wie
Mathematiker jagen
Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles
Erfahrene Mathematiker
werden zunächst versuchen, die Existenz
Mathematikprofessoren
beweisen die Existenz eines eindeutigen
Informatiker jagen
Elefanten, indem sie den folgenden Algorithmus
Erfahrene
Programmierer verändern den Algorithmus A, indem
sie
Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung
des
SQL-Programmierer
verwenden folgenden Ausdruck: SELECT
Natural-Programmierer
lassen sich von ADABAS einen Elefanten
Logo-Programmierer reiten durch Afrika auf ihrer Schildkröte.
Cobol-Programmierer tun dies auf einem Dinosaurier.
Basic-Programmierer
bevorzugen jedoch einen mit Samt
C-Programmierer
bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige
C++-Programmierer
bestehen darauf, dass der Elefant eine
Ein 13jähriges Genie mit Interesse an C++
/*************************************
void main()
Kernel::Kernel()
Kernel::~Kernel()
int Kernel::process()
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