Humorvolles.de - Witze
über die Schule
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Aussagen von Kindern: > Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Waser sickert raus. > Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da > können sie nicht geklaut werden. > Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind? > Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag. > Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare. > Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage. > Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder > heiraten. > Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett. > Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es. > Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren. > Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate. > Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt. > Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. das ist alles. > Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter. > Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, Jetzt muss er noch abgeflascht werden. > Ich heirate später mal die Mama. eine Fremde Frau will ich nicht. > Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte. > Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Grosseltern. > Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab? > Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. > Regenwürmer können nicht beissen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben. > Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern. > Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert. > Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. > ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten. > Einmal war ich so krank da hatte ich 40 Kilo Fieber! > Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf. > Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN > Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig. > Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. > Ich bin Rosenkohl-Vegetarier. > Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost > Wenn ich limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse > Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen. > Die Chinesen essen mit Fischstäbchen > Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig. > Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist. > Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. > Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave. > Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt. > Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt? > Mein bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu. > Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiss nicht wie sie das runtergeschluckt hat. > Stimmt gar nicht, das ich meiner Mutter nachschlag, ich habe sie noch nie gehauen. |
LebensphilosophieEin Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten, ob das Glas voll sei. Sie stimmten ihm zu. Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut, ob das Glas jetzt voll sei. Sie stimmten wieder zu und lachten. Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus. "Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten," Ich möchte, dass Sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben: Ihre Familie, Ihr Partner, Ihre Gesundheit, Ihre Kinder - Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge, wie z.B. Ihre Arbeit, Ihre Wohnung, Ihr Haus oder Ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben. Wenn Sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine. So ist es auch in Ihrem Leben: Wenn Sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben Sie für die großen keine mehr. Achten Sie daher auf die wichtigen Dinge nehmen Sie sich Zeit für Ihre Kinder oder Ihren Partner, achten sie auf Ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit geben für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten Sie zuerst auf die großen Steine - sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand."
Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es wirklich voll. Die Moral von der Geschichte ........ egal wie erfüllt Ihr Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier.
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Kinderansichten Teil IIEin Kreis ist ein rundes Quadrat. Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht. Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, daß er soweit weg ist. Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den Angreifer nieder. Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder. Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte. Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, daß man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht. Die Christen wollten, daß sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen. Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen. Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe. Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon. Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, daß er gerade keinen fahren läßt. Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort. Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mußten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz. Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar. Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht. Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde. Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine. Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre. Im Dreißijährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere. Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr. "Es geht nicht", sagte Papst Impotenz III. und lehnte händeringend die Bittgesuche der Pfarrer und Geistlichen ab, die sich eine Frau nehmen wollten. Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach. Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen. Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist. Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion. Der Sankt-Lorenz-Strom liegt in Amerika. Er ist so lang und breit, daß er in Europa gar keinen Platz hätte. Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, daß an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen. Als Mozart tot war, hat einer alle seine Kompositionen gezählt und numeriert und eine Liste gemacht. Sie heißt das Knöchelverzeichnis. Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.
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Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, daß eine Bombe im Flugzeug ist? Ganz einfach: Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, daß sich in einem Flugzeug zwei Bombenbefinden, gleich Null ist. |
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> NASA Eignungstest > !!! streng vertraulich !!! > > > Persönliche Angaben > > Vorname: > Nachname: > Vorname der Oma: > Nachname von Bill Clinton: > > > Welche der folgenden Angaben beschreibt am besten den Grund warum Sie in den > Weltraum reisen wollen : > Meier, dieser Großprotz, war letztes Jahr in Rio... und dem will ich es mal > zeigen. > Ich bin mit der Miete sechs Monate im Rückstand und suche einen Platz an > dem mich der Gerichtsvollzieher garantiert nicht findet !!! > Ich bin ein Außerirdischer und habe Heimweh ! > Ich habe meiner Braut versprochen ihr die Sterne vom Himmel zu holen.. > ..und die doofe Kuh hat das wörtlich genommen. > Sie wissen ja, wie wir Deutschen sind: So nah wie möglich an der Sonne ! > Ich habe Übergewicht...und möchte wenigstens EINMAL IM LEBEN schwerelos > sein... > > > Welche Erfahrungen haben Sie mit der Raumfahrt ? (Mehrere Nennungen sind > möglich.) > Habe dieselben spitzen Ohren wie Dr. Spock. > Habe sämtliche Star-Wars Filme gesehen. > Schieße jedes Jahr immer ein gutes Dutzend Silvesterraketen ab. > Meine Freundin meint im Bett wäre ich eine Rakete. > Habe in meinen Socken schwarze Löcher. > Sehe nach jeder Sauftour immer Sterne. > Alle sagen, ich lebe hinter dem Mond. > Kenne jemanden, der jemanden kennt, der schon mal in Oberpfaffenhofen war. > > > Es gibt Krankheiten oder Zustände, die das Fliegen in einer Raumfähre > problematisch machen können - für Sie oder Ihre Mitreisenden. Daher ein paar > Fragen zu ihrer Gesundheit. > Leiden Sie in engen Räumen unter Platzangst ? Und wenn ja, versuchen Sie > dann unter allen Umständen, Türen oder Fenster zu öffnen um auszusteigen ? > Haben Sie Mundgeruch ? Eine nervöse Blase ? Oder Blähungen ? > Sind Sie süchtig nach Dingen, die in einer Raumfähre nicht zu beschaffen > sind...wie Big Macs oder Horrorvideos ? > Verwandeln Sie sich beim Anblick des vollen Mondes in einen Werwolf? > Sind Sie anfällig fuer Höhenkoller und beginnen Sie dann unkontrolliert zu > zucken, grunzen oder jodeln ? > Das Ausziehen des Raumanzugs (auch teilweise) ist im Weltall tödlich. Sind > Sie Exhibitionist ? > > > Falls Sie für einen Flug ausgewählt werden, können Sie bis zu zwei > Extra-Wünsche äußern: > Nichtraucher-Abteil > Fensterplatz > Gangsitz > Stehplatz > Toilettensitz > Vegetarier-Kost > Müsli & Körner > Zusätziche Kotztüten, nur für Ihren Gebrauch. > Zusätzliche Stewardessen, nur für Ihren Gebrauch. > Luke Skywalker als Piloten. > > > Fachliche Voraussetzungen > > Zu welchen Zwecken werden im All künstliche Satelliten ausgesetzt ? (Mehrere > Nennungen möglich.) > Damit das Fernsehbild schärfer ist, wenn J.R. in der Nase popelt. > Zur gegenseitigen Überwachung der Überwachungssatelliten von > Überwachungssatelliten. > Damit es am Himmel was zu sehen gibt ...denn hundertmillionen Sterne sind > auf die Dauer doch etwas langweilig. > Zur Verschleuderung von Steuergeldern. > > > Sie geraten im Weltall in ein schwarzes Loch. Wie verhalten Sie sich ? > Ich wechsle die Glühbirne oder Sicherung und drehe das Licht wieder an. > Ist das hier ein Fragebogen oder ein Pornoheft ??? > > > Welcher der folgenden Begriffe ist KEIN Sternbild ? > Großer Bär > Schwan > Adler > Stier > Rosaroter Plüschelefant mit gelben Schlappohren > > > Wer sprach die berühmten Worte : "Es ist nur ein kleiner Schritt für mich, > aber ein großer für die Menschheit" ? > Helmut ...., der es sich dann aber doch noch mal überlegte und doch nicht > zurücktrat. > Dolly Dollar, als sie vor der Kamera zum ersten mal das Oberteil öffnete > Nena, als sie zum ersten mal eine Gesangsschule betrat. > Peter Illmann (aus bisher unbekannten Gründen, weil der noch nie auch nur > einen Schritt gemacht hat). > > > Vervollständigen Sie die folgende Zahlenreihe :> > > 10-9-8-7-6----2-1-Start > > Verständnis der Zusammenhänge > > Schreiben Sie je einen Kurzaufsatz über folgende Themen: > > 1.Licht bewegt sich mit einer Geschwindigkeit von 299.753,2 Kilometern in > der Stunde. Begründen Sie, wieso es keinen Sinn hätte, in einen Turbo > Porsche, der die gleiche Geschwindigkeit erzielt, Scheinwerfer einzubauen. > > > 2.Die Sonne ist der Zentralkörper unseres Planetensystems, hat einen Radius > von 696.000 Kilometern und ist in ihrem Zentrum mehr als 15 (in Worten : > fünfzehn) Millionen Grad Celcius heiß. Erarbeiten Sie aus diesen Daten, wie > viele Hirnzellen im Kopf eines Urlaubers verdunsten, der sich die ganzen > Ferien über an den Strand von Rimini knallt. > > > 3.Der Physiker Isaac Newton entdeckte, daß sich alle Körper im Universum > anziehen. Erklären Sie das wissenschaftliche Phänomen, wieso es in einer > Striptease-Kneipe oder einem Film mit Bo Derek genau umgekehrt ist. >
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Physikprüfung an einer Uni:
> > > "Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem > > > Barometer feststellt." > > > Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an > > > den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des > > > Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des > > > Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes." > > > > > > Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer > > > dermaßen, daß der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er > > > appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine > > > Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen > > > unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. > > > Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, > > > aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. > > > > > > Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals > > > herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine > > > mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale > > > Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte. > > > Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in > > > Gedanken versunken. > > > Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der > > > Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten > > > hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. > > > Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt: > > > > > > "Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers > > > nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es > > > braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit > > > der Formel H=0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre > > > allerdings dahin! > > > > > > Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers > > > messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann > > > messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend > > > ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die > > > Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen. > > > > > > Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, > > > könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es > > > schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem > > > Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der > > > ravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi * Wurzel (l/g). > > > > > > Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es > > > am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers > > > in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen. > > > > > > Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, > > > dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den > > > Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen > > > und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe > > > des Gebäudes zu berechnen. > > > > > > Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des > > > Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es > > > ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu > > > klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie ein nettes neues Barometer > > > möchten, geb ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die > > > Höhe dieses Wolkenkratzers."
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In einer Diktatur sind: a) ein Professor für theoretische Physik, b) ein Professor für technische Physik und c) ein Mathematik-Professor im Gefängnis eingesperrt. Nach einer längeren Hungerphase bekommen sie eine Dose Ravioli. Der sadistische Gefängniswärterstellt stellt jedem eine Dose in die Zelle, gibt jedoch keine Dosenöffner aus. Nach einiger Zeit sieht er durch die Gucklöcher. In der ersten Zelle sind viele kleine Tomatenflecke an der Wand, die Dose ist total zerbeult aber offen und der Professer für technische Physik ißt gierig die Ravioli. Er hat die Dose solange an die Wand geworfen, bis sie soweit aufgeplatzt war, daß er die Ravioli erreichen konnte. In der zweiten Zelle ist nur ein einziger großer Tomatenfleck ander Wand. Die Dose ist exakt an ihrer Naht aufgeplatzt. Der Professor für theoretische Physik hat die erforderliche Wurfbahn und Wurfenergie berechnet, um ein exaktes Aufplatzen der Dose zu erreichen. In der dritten Zelle sitzt der Mathematik-Professor noch immer vor der verschlossenen Dose und erklärt: "Wir gehen von der Annahme aus, daß diese Dose offen ist. Dann ...". |
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Warum's mit dem Bildungsvorsprung westlichen Welt zu Ende geht.. A herd of buffalo can only move as fast as the slowest buffalo, and In much the same way, the human brain can operate only as fast as the Only those few that stick to the strict regimen of Be all that you can be. |
Ein Gedankenspiel:Engineers and scientists will never make as much money as business execs.
Postulate 1: Knowledge is Power. As every engineer knows, Work Since Knowledge = Power, and Time = Money, we have: Work Solving for Money, we get: Work Thus, as Knowledge approaches zero, Money approaches infinity Conclusion: The Less you Know, the More you Make. |