Humorvolles.info - Witze
über Männer und Frauen
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Frauenschläue?Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn Männer und eine Frau. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen mußte, weil sie sonst alle abstürzen würden. Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewöhnt seien, alles fur ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen.
Als sie fertig war, begannen alle Manner zu klatschen.
Unterschätze nie die Macht einer Frau. Oder die Dummheit der Männer!!!!!! |
Erkenntnisse über Männer und FrauenErkenntnis Nr. 1 : Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze Erkenntnis Nr. 2 : Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit Erkenntnis Nr. 3 : Ein Mann zahlt 2DM für 1 Artikel, den er braucht. Erkenntnis Nr. 4 : Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet.
Erkenntnis Nr. 5 : Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient,
als seine Frau ausgeben kann. Erkenntnis Nr. 6 : Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben. Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen. Erkenntnis Nr. 7 : Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben. Erkenntnis Nr. 8: Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken! Erkenntnis Nr. 9 : Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen
sind. Erkenntnis Nr. 10 : Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. |
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Ein perfekter Tag für eine Frau > 08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
Ein perfekter Tag für einen Mann > 06.00 Wecker klingelt |
Flug erster KlasseEin Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt. Die Stewardes beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat. Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!" Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse". Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging. Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!" |
Verletzter FingerMänner und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir das am Beispiel der Situation,frau/man hat sich in den Finger geschnitten.
Frauen: - denken "aua" stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft - nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter
Männer: - schreien "Scheiße" strecken die Hand weit von sich und schauen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können - rufen nach Hilfe, derweil bildet sich ein unübersehbarer> Fleck auf dem Teppichboden - müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird, und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd - erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie> hätten sich beinahe die Hand amputiert - weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, daß es für die große Wunde viel zu klein sei - schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft - lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben - wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen - lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät - verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen - lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt - drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet - machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt - wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt - können aufgrund der Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sie statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft - sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich - schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Badezimmer nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet - sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig - nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, daß sie wirklich keine Blutvergiftung haben - klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl - dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, daß die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre
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> Betreff: Spezialkurse > Sowas solls geben! > Bitte rechtzeitig anmelden!! > ;-))))
> Thema: > >Workshop für Ihre Frauen und Freundinnen organisiert vom > > Bundesforschungsministerium > > > > Thema: Förderung der Gehirnfunktionen bei der modernen Frau > > Ziel: Die Teilnehmerinnen für eine faszinierende Erfahrung, > > die Benutzung des Gehirns, begeistern > > Voraussetzung: Vorhandensein eines männlichen Partners, ohne den > > der pädagogische und praktische Mehrwert entfällt > > Dauer: Brünette / 1,5 Monate je Modul > > Rothaarige / 3 Monate je Modul > > Blondinen / 6 Monate je Modul > > > > Der Kurs beinhaltet 4 Module > > > > MODUL I : Das Gehirn benutzen wollen > > 1) das Schicksal akzeptieren lernen : ich bin als Frau geboren > > 2) den gewohnten Lebensraum kennenlernen : die Küche > > 3) wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung ? (unter Aufsicht) > > 4) Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein; Grundbegriffe > > 5) Grenzen ziehen : wie schminke ich mich richtig ? > > 6) Programmierkurs : Bedienung des Mikrowellen-Ofens > > 7) Programmierkurs (nur für Brünette & Rothaarige) : der > > Videorecorder > > > > MODUL II : Fahrkurs > > 1) Gleichung mit einer Unbekannten : das Auto > > 2) Gruppendynamische Übung : was muß ich tun, wenn ich im Auto sitze? > > 3) Einparken, 1.Teil : Grundwissen > > 4) Einparken, 2.Teil : Manöver > > 5) Eine echte Herausforderung : die Bremse und das Gaspedal > > 6) Das Getriebe : vollständige Unterweisung (für Blondinen nur > > Automatikgetriebe) > > 7) Korrektes Benutzen des Blinkers > > 8) Geometrie Grundkurs : Bewegliche Körper > > 9) Optische Wahrnehmung : Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische > > Arbeiten) > > 10) Sonderkurs : Einparken in der Garage > > 11) Gleichung mit mehreren Unbekannten : Werkzeug & Zubehör > > 12) Überlebenskurs I : wo ist der Warnblinker ? > > 13) Überlebenskurs II : Reifenwechsel, 1 Reifen > > 14) Überlebenskurs III : Reifenwechsel, mehrere Reifen (doch, doch, > > das geht auch !) > > 15) Überlebenskurs IV : Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen > > > > MODUL III : Das Leben zu zweit > > 1) PMS (das prämenstruelle Syndrom) : ...ist mein Problem, meinen > > Partner belästige ich nicht damit > > 2) Grundverständnis Schuhe : keine Absätze der Welt werden mich auf > > das Niveau des Mannes bringen > > 3) Vokabular 1: Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom > > Typ "bist Du fertig ?" > > 4) Vokabular 2: Definition des Begriffes "5 Minuten", statische > > Analyse (unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen) > > 5) Soziologie : Fußball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung > > 6) Bürgerrecht & Moral I : Leben mit "ranissimo" > > 7) Bürgerrecht & Moral II : Unterhaltungen der Männer zum Thema > > "Fußball" > > 8) Bürgerrecht & Moral III : Niemals in diese Unterhaltungen > > einmischen > > 9) Wie vermeide ich unnötige Fragen (z. B. "findest Du mich dick?" > > oder "habe ich etwas Besonderes?") > > 10) Aufrichtigkeit I : Frauen pubsen auch, experimentelle > > Gruppenaufgabe > > 11) Aufrichtigkeit II : Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette): > > der männliche Teil der Frau > > 12) Einkaufsverhalten I : Die Visa-Card, Definition des > > "Kreditrahmens" > > 13) Einkaufsverhalten II : Ich kann auch die Getränkekästen schleppen > > 14) Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 > > Fallbeispiele) > > 15) Das Wunder "Zeit": das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt > > servieren > > > > MODUL IV : Umgang mit der Realität > > 1) Telefonkurs : wann muß ich auflegen ? Gruppenaufgabe : je 4 > > Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen) > > 2) Schminkkurs : Die weibliche Metamorphose (Diavortrag) > > 3) TV-Therapie I : nicht mehr "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" schauen > > 4) TV-Therapie II : Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität > > 5) Ich und mein Körper : das Gesetz der Schwerkraft > > 6) Sich so akzeptieren wie man (Frau!) ist; Spiegel lügen nicht > > > > Senden Sie uns schnell die Anmeldungsunterlagen Ihrer Frau / Freundin, > begrenzte Teilnehmerzahl !!!
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10 ERKENNTNISSE ÜBER MÄNNER UND FRAUEN, DIE SO EINIGES ERKLÄREN!
ERKENNTNIS NR. 1
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping
ERKENNTNIS NR. 2
Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden
ERKENNTNIS NR. 3
Ein Mann zahlt 2 EUR für 1 Artikel, den er braucht. Eine Frau zahlt 1 EUR für 2 Artikel, die sie nicht braucht.
ERKENNTNIS NR. 4
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft - bis er eine Ehefrau findet.
ERKENNTNIS NR. 5
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
ERKENNTNIS NR. 6
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben. Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.
ERKENNTNIS NR. 7
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
ERKENNTNIS NR. 8
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
ERKENNTNIS NR. 9
Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind. Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern....
ERKENNTNIS NR. 10
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits ....
Eine Ähnlichkeit mit lebenden oder verstorbenen Personen wäre rein zufällig!!!!!! |
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An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum,gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum,gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen... |
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Es waren ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begeneten sich und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war ebenso perfekt. An einem verschneiten, sturmischen Weihnachstabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Strassenrand jemand bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder zu Weihnachten nicht enttauschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt den Geschenken in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglucklicherweise verschlechterte sich die Strassenbedingeungen immer mehr und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei uberlebte. Wer war es???? (Die Antwort unten!)
Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die uberhaupt existierte. |
Geschlechter auf InselnIrgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlichen Nationalitaet auf einer paradiesischen Insel: 2 Italiener 1 Italienerin 2 Franzosen 1 Franzoesin 2 Deutsche (m) 1 Deutsche 2 Griechen 1 Griechin 2 Englaender 1 Englaenderin 2 Bulgarier 1 Bulgarin 2 Schweden 1 Schwedin 2 Australier 1 Australierin 2 Neuseelaender 1 Neuseelaenderin 2 Iren 1 Irin 2 Singapurianer 1 Singapurianerin 2 Tuerken 1 Tuerkin 2 Oestereicher 1 Oestereicherin 2 Schweizer und eine Schweizerin Ein Monat spaeter: 1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht. Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Franzoesin in einer menage á trois. Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen woechentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln. Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen. Die beiden Englaender warten noch auf jemanden, der sie der Englaenderin vor-stellt. Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen. Die beiden Schweden ueben sich in der Kunst des Selbstmords, waehrend die Schwedin lange Vortraege darueber haelt, dass ihr Koerper ihr gehoert und ueber die Grundsaetze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig. Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem. Die beiden Neuseelaender haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen waehrend sich die Neuseelaenderin mit einer Banane, die sie zufaellig fand, angefreundet hat. Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Suedteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind gluecklich miteinander, denn sie sind sich darueber einig,den Englaendern keinesfalls etwas abzugeben! Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung. Die Tuerkin ist permanent schwanger, die beiden Tuerken baggern daher staendig die blonde Schwedin an. Die beiden Oestereicher einigen sich darauf, die Oesterreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Tuerken zu vermieten und kaufen sich dafuer Whisky bei den Iren. Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die Ihnen genug zu Essen, zu Trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten. Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Veträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert.
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Moderne Barbie-Puppen> > > Ein Mann kommt ziemlich spaet von der Arbeit nach Hause, > > > als ihm ploetzlich einfaellt, dass seine Tochter Geburtstag > > > hat. Also stuermt er schnell noch in ein Spielzeuggeschaeft, > > > schaut sich kurz um und sagt zur Verkaeuferin: "Ich haette > > > gerne eine Barbie-Puppe." Die Verkaeuferin fragt, welche es denn > > > sein soll: "Wir haben 'Barbie geht einkaufen' fuer DM 19,95, > > > 'Barbie geht an den Strand' fuer DM 19,95, > > > 'Barbie geht zum Opernball' fuer DM 19,95,'Barbie faehrt in Urlaub' > > > fuer DM 19,95 und 'Barbie ist geschieden' fuer DM 395,00" > > > "Was soll denn das," fragt der Mann, "alle Barbies kosten > > > DM 19,95, nur 'Barbie ist geschieden' kostet DM 395,00 ?" > > > "Ja", sagt die Verkaeuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' > > > ist ja auch noch 'Ken's Haus', 'Ken's Boot', > > > 'Ken's Auto' und 'Ken's Motorrad' dabei."
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> > > > > Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert um deren > > > > > Sexleben noch fantastischer zu gestalten. Im Gegensatz zu normalen > > > > > Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts, Du kannst nur gewinnen! > > > > > > > > > > Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde die genauso potent > > > > > sind wie Du. Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst sie > > > > > in einen großen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an > > > > > denjenigen der an erster Stelle auf der Liste steht. Schon bald steht Dein Name an erster > > > > > Stelle und du bekommst 823 542 Frauen per Post! > > > > > > > > > > Laut Statistik befinden sich darunter mindestens: > > > > > > > > > > - 0,5 Miss Germany's > > > > > - 2,5 Models > > > > > - 463 wilde Nymphomaninnen > > > > > - 3.234 attraktive Nymphomaninnen > > > > > - 20.198 Multiorgasmikerinnen > > > > > - 40.198 bisexuelle Frauen > > > > > > > > > > Das sind summasumarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer, > > > > > aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel > > > > > die Du gerade mit der Post weggeschickt hast. Und das Beste ist: > > > > > Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt > > > > > bekommst. > > > > > > > > > > UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN! > > > > > > > > > > Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam > > > > > zum Beispiel die alte Schabracke zurück, immer noch in den alten > > > > > Morgenmantel gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen > > > > > Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck. Am selben Tag zog das > > > > > internationale Supermodel, mit dem er zusammengewohnt hatte seit er seine Freundin > > > > > weggeschickt hatte, bei seinem bestem Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt > > > > > hatte!). Während ich diese Mail weitersende hat der Typ, der auf der Liste > > > > > sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mit > > > > > Erschöpfung im Krankenhaus. > > > > > Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons. > > > > > > > > > > DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN! > > > > > > > > > > Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem befriedigenden Sexualleben zu > > > > > gelangen. Keine teueren Essenseinladungen, keine stundenlangen Gespräche über Nichtigkeiten > > > > > (an denen nur Frauen interessiert sind) nur um Sex mit ihr zu haben. > > > > > Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige Schwiegermutter und keine > > > > > bösen Überraschungen, von wegen Hochzeit oder Verlobung. Zögere also nicht > > > > > und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten Freunde. > > > > > > > > > > PS: Wenn Du keine Frau zu verschicken hast kannst Du auch einen > > > > > Staubsauger nehmen. > > > > > > > > > > PPS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen verschickt werden, > > > > > damit Sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten > > > > > können. |
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Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Volker K. im Radio, dass er 6 Richtige im Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der Lottogesellschaft in Vebindung und sagt: " Ich habe im Radio erfahren das ich 6 Richtige habe. " " Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro gewonnen, Herzlichen Glückwunsch."
Er denkt sich, ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe schon 40 Jahre gearbeitet, also werde ich heute in meiner Firma kündigen. Gesagt getan, meldet er sich bei seinem Chef, doch bevor er zu Wort kommen kann, sagt sein Chef: " Unsere Lage ist zur Zeit sehr schlecht hier, und da Sie schon 55 Jahre alt sind und bereits 40 Jahre bei uns gearbeitet haben, haben wir beschlossen Ihnen zu kündigen. Selbstverständlich erhalten Sie eine Abfindung über 500.000,00 Euro. "
Mann was hab ich ein Glück heute, denkt er sich und willigt ein. Also packt er seine 7 Sachen und fährt nach Hause zu seiner Frau. Zuhause angekommen ruft er schon im Treppenhaus, aber keine Antwort. Nach langem Suchen, findet er sie schließlich auf dem Dachboden. Sie hat sich aufgehängt. Langsam und bedächtig schreitet er zu Ihr und sagt: " Wenn's läuft, dann läuft's !"
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> Hier kommt die wohl wichtigste Frage der EDV-Branche: > Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher maennlich oder eher weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von Computer-Experten. Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Maennern. Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen wuerde und warum. Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begruendet werden. -------------------------------------------------------------- Die Gruppe der Frauen meinte, Computer waeren typisch maennlich: -------------------------------------------------------------- > 1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muss man sie anmachen. > 2. Sie haben eine Menge Daten, wissen aber trotzdem nichts. > 3. Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu loesen, aber in der Haelfte aller Faelle sind sie selbst das Problem. > 4. Sobald man sich fuer einen entschieden hat, findet man heraus, dass man noch etwas laenger haette warten sollen, dann haette man einen besseren bekommen. ---------------------------------------------------------------- Die Gruppe der Maenner meinte jedoch, Computer waeren ganz klar weiblich, denn: ---------------------------------------------------------------- > 1. Keiner ausser ihrem Schoepfer versteht ihre interne Logik. > 2. Die Sprache, mit der sie untereinander kommunizieren, ist voellig unverstaendlich fuer andere. > 3. Auch die kleinsten Fehler bleiben fuer immer sicher gespeichert. > 4. Sobald man sich fuer einen entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn fuer Zusatzkomponenten aus...
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Top 10 Reasons Computers Must be Female (as submitted by Thomas Woodrow to the Washington Post) 10. They are impossible to figure out. |
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Frauen :-)
Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen. (Enriyeu Castaldo) * * * Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren. (Bukowski) * * * Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen. (Mario Adorf) * * * Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus. Und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können. (Samuel Beckett) * * * Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, dass es ihre sind. (Aristoteles) * * * Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut. (Humphrey Bogart) * * * Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer. (Maurice Chevalier) * * * Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, dass es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten. (Johannes Cotta) * * * Es gibt drei Arten von Frauen: Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit. (Rainer Werner Fassbinder) * * * Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen. (W.C. Fields) * * * Die grosse Frage, die ich trotz meines dreissigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: "Was will eine Frau eigentlich?" (Sigmund Freud) * * * Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt. (Bob Hope) * * * Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: Junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer. (Irisches Sprichwort) * * * Womit verhüten Emanzen? Mit dem Gesicht. (Oskar Lafontaine) * * * Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben. (Jacques Marchand) * * * Nichts ist schlimmer als eine Frau, selbst wenn sie gut ist. (Menander) * * * Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler. (John Milton) * * * Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muss sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf. (Thomas Niederreuther) * * * Frauen: austauschbare Werkzeuge zu einem stets gleichen Vergnügen. (Marcel Proust) * * * Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weisst du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen. (Helen Rowland) * * * Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest. (Saki) * * * Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht, das Schöne zu nennen, konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen. (Arthur Schoppenhauer) * * * Frauen sind wie Übersetzungen: Die Schönen sind nicht treu, und die Treuen sind nicht schön. (George Bernard Shaw) * * * Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben, wie er kann. (George Bernard Shaw) * * * Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat. (Jacque Tati) * * * Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten. (Anton Tschechow) * * * Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex. (Esther Vilar) * * * Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht. (Voltaire) * * * Das Verhältnis von Mann und Weib ist kein anderes als das von Subjekt und Objekt. Der Mann ist das Etwas, das Weib ist das Nichts. (Otto Weininger, Schüler Schopenhauers) * * * Frauen müssen ab und zu eins auf den Hintern bekommen. Manchen gefällts. (Sean Connery, 1993) * * * Viele Frauen wissen nicht, was sie wollen, aber sie sind fest entschlossen, es zu bekommen. (Peter Ustinov, 1993) * * * Da die Frauen nicht mehr treu sein wollen, braucht man sie gar nicht erst zu heiraten. (Sylvester Stallone, 1992) * * * Warum wollen die Frauen denn unbedingt so sein wie die Männer und tragen dann trotzdem hohe Absätze und Schmuck? (Hans-Joachim Kulenkampff, 1992) * * * Frauen brauchen sich nicht zu emanzipieren. So gut wie Männer werden sie ohnehin nicht. (Jack Nicholson, 1993) * * * Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau - nämlich eine Ex-Frau. (Jack Nicholson, 1993) * * * Ein Männerabend mit Glotze, Bier und Chips ist tausendmal besser als ein nobles Abendessen mit einer Frau, die ja doch immer nur Komplimente hören will. (John McEnroe, 1993) * * * Es ist nicht wahr, dass Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet. Es genügt ihnen einer, der viel verdient. (Volksweisheit) |
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Bitte beachten Sie, die Deutsche Bank hat ab dem 1.1.2000 erstmalig den "Drive thru" Bankomat in Betrieb genommen. Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben ohne Ihr Auto zu verlassen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie folgende Hinweise zu beachten.
Männliche Kunden:
1. Fahren Sie an den Bankautomat heran 2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe 3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein 4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein 5. Entnehmen Sie das Bargeld 6. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und Quittung. 7. Schließen Sie Ihr Fenster 8. Fahren Sie ab
Weibliche Kunden
1. Fahren Sie an den Bankautomat heran 2. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder 3. Fahren Sie rückwärts, bis Sie den Bankautomat in Ihrer Höhe haben 4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe 5. Nehmen Sie Ihre Handtasche, leeren Sie diese auf dem Beifahrersitz aus und suchen Sie Ihre Kreditkarte 6. Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie Ihr Make-up im Rückspiegel 7.Versuchen Sie Ihre Kreditkarte in den Bankomat einzuführen 8.Öffnen Sie Ihre Autotür um den Bankomat besser erreichen zu können 9. Führen Sie die Kreditkarte ein 10. Entnehmen Sie die Kreditkarte und führen Sie sie nochmals in umgekehrter Richtung ein 11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihr Tagebuch, auf dessen erste Seite Sie die Pin-Nummer geschrieben haben 12. Geben Sie die Pin-Nummer ein 13. Drücken Sie "Cancel" und geben Sie die korrekte Pin-Nummer ein 14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein 15. Checken Sie abermals Ihr Make-up im Rückspiegel 16. Entnehmen Sie Bargeld und Quittung 17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie die Geldbörse, in welche Sie das Bargeld legen 18. Legen Sie die Quittung in Ihr Scheckheft 19. Checken Sie wiederum Ihr Make-up 20. Fahren Sie zwei Meter vor 21. Fahren Sie zurück zum Bankomat 22. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte 23. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle 24. Checken Sie erneut Ihr Make-up 25. Starten Sie den abgewürgten Motor 26. Fahren Sie 3 bis 4 Kilometer 27. Lösen Sie dann allmählich Ihre Handbremse........... |
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"Advice on upgrading to Wife 1.0" Last year a friend of mine upgraded GirlFriend 6.0 to Wife 1.0 and found that it's a memory hog leaving very little system resources for other applications. He is only now noticing that Wife 1.0 also is spawning Child-Processes which are further consuming valuable resources. No mention of this particular phenomena was included in the product brochure
or the documentation, though other users have informed him that this is
to be expected due to the nature of the application. Not only that, Wife
1.0 installs itself such that it is always launched at system initialization
where it can monitor all other system activity. He's finding that some
applications such as PokerNight 10.3, BeerBash 2.5, and PubNight 7.0 are
no longer able to run, crashing the system when selected (even though
they always worked fine before). Some features he'd like to see in the upcoming wife 2.0: I myself decided to avoid all of the headaches associated with Wife 1.0 by sticking with Girlfriend 2.0. Even here, however, I found many problems. Apparently you cannot install Girlfriend 2.0 on top of Girlfriend 1.0. You must uninstall Girlfriend 1.0 first. Other users say this is a long standing bug which I should have been aware of. Apparently the versions of Girlfriend have conflicts over shared use of the I/O port. You think they would have fixed such a stupid bug by now. To make matters worse, The uninstall program for Girlfriend 1.0 doesn't work very well leaving undesirable traces of the application in the system. Another annoying problem -- all versions of Girlfriend continually popup annoying messages about the advantages of upgrading to Wife 1.0 ***** BUG WARNING ******** Wife 1.0 has an undocumented bug. If you try to install Mistress 1.1 before uninstalling Wife 1.0, Wife 1.0 will delete MSMoney files before executing a self - uninstallation. Then Mistress 1.1 will refuse to install, claiming insufficient system resources. *** BUG WORK-AROUNDS *************** To avoid the above bug, try installing Mistress 1.1 on a different system and never run any file transfer applications such as Laplink 6.0. Also, beware of similar shareware applications that have been known to carry viruses that may affect Wife 1.0. Another solution would be to run Mistress 1.0 via a UseNet provider under an anonymous name. Here again, beware of the viruses which can accidentally be downloaded from the UseNet. |
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Auch Userinnen haben Probleme beim
Update von Fester Freund 5.0 auf Ehemann 1.0:
> > Lieber Kundendienst, > > > > letztes Jahr habe ich ein Update von Fester-Freund5.0 auf Ehemann > > 1.0 gefahren. Nun ist mir aufgefallen, dass das neue Programm einige
> > unerwartete Änderungen in wichtigen Modulen vornahm. > > Dabei wurde wohl der Zugang zu Blumen- und Edelstein-Anwendungen, der > > unter > > Fester-Freund 5.0 makellos funktionierte, stark eingeschränkt. > > > > Ausserdem hat Ehemann 1.0 viele andere wertvolle Programme > > de-installiert(darunter Romantik 9.9), wohingegen unerwünschte > > Programme wie Fussball-Bundesliga 4.5 oder formel 1 einfach > > installiert wurden. Konversation 8.0 lässt sich nicht mehr starten > > und Küchenarbeit 2.6 verursacht einen totalen Systemabsturz. Ich habe > > Nörgeln 5.3 ausprobiert, um die Probleme zu beseitigen - aber ohne Erfolg. > > > > Mit verzweifelten Grüssen > > > > - - - - - - - - - - - - - - - - - - - > > > > Liebe Verzweifelte, > > > > bitte denke daran: Fester-Freund 5.0 ist ein Unterhaltungs-Programm,
> > während Ehemann 1.0 ein Betriebssystem ist. Versuchen Sie es bitte einmal > > mit dem Befehl C:/ ICH DACHTE DU LIEBST MICH und installieren Sie > > Tränen 6.2. Ehemann 1.0 sollte dann automatisch die Anwendungen > > Schuldig 3.0 und Blumen 7.0 ausführen. > > > > V o r s i c ht: Zu häufige oder regelmässige Anwendung resetet > > Ehemann 1.0 in den Default-Modus von Launige-Stille 2.5, Happyhour 7.0 und > > Bier 6.1. Bier 6.1 wurde eigeltlich als Patch entwickelt, fügt > > Ehemann 1.0 allerdings einen weiteren Bug hinzu: Es ruft während der
> > Prozessor-Idle-Time die Funktion laut schnarchen() in einem geschützten > > Hauptspeicherbereich auf. Installieren Sie auf KEINEN Fall > > Schwiegermutter 1.0 oder ein anderes x-Freund-Programm. Diese Programme > > werden nicht unterstützt > > und führen zum Systemcrash. Insgesamt ist Ehemann 1.0 ein hervorragendes > > Betriebssystem. Aber es hat eine begrenzte Speicherkapazität und kann > > neue Applikationen nur sehr langsam installieren. Erwägen Sie den Erwerb > > unserer Middle-Ware, um die Leistungsfähigkeit zu erhöhen. Ich persönlich > > empfehle Ihnen die Software Heisses-Essen 3.0 und Damenunterwäsche 5.3. > > > > > > Ihr Kundendienst |
Female to English
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Männerwitze:
1. Warum haben so viele Männer O-Beine? Unwichtiges wird in Klammern gesetzt! 2. Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt: Männer sind klüger als Frauen. Die Erde ist eine Scheibe. 3. Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann? Joghurt hat Kultur! 4. Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 60 - 42 80 Jahre alt 60 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber 5. Was ist ein Mann im Salzsäurefaß??? Ein gelöstes Problem. 6. Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder ..... Bei Männern muß die Glatzenbildung eine andere Ursache haben. 7. Was haben Männer und Wale gemeinsam? Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz! 8. Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie:"Was bist Du eigentlich von Beruf?" Er:"Anästhesist" Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt." 9. Eine Frau warf ihren Mann aus dem Fenster Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN". 10. Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit die Männer sie auch verstehen. 11. Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?? Weil sie keinen Sack haben, um sich dran zu kratzen! 12. Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Es geht über seinen Verstand! 13. Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz? Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch..... 14. Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden!!! 15. Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat? "Das kann ich aber besser." 16. Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel? Es gibt eben auch blonde Männer! 17. Was versteht ein Mann unter nem 7-Gänge Menue? Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung....... 18. Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?? Sie schmiert ihm ein Stullen und schickt ihn zur Arbeit! 19. Wieviel ist ein Mann wert?? 3,65 DM ... 2 Überraschungseier und 1 Kümmerling!!! 20. Er: Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!? Sie: Weil Du nie dabei bist. 21. Warum heiraten Männer am liebsten Jungfrauen? Weil Männer keine Kritik vertragen können!!! 22. Wie nennt man einen Mann, der 95 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? Witwer!!! 23. Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund? Schon mal ein Anfang! 24. Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Vorgarten herumhüpft? Weiterschiessen!!! 25. Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti? Der Yeti wurde schon mal gesehen!! 26. Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapel; "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"!!! 27. Sitzt ein kleines Maedchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten holen!" 28. Er fragt Sie nach dem Sex: "Liebling, waerst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du??" 29. Was macht der Arsch einer Frau beim Orgasmus? Er sitzt zuhause und paßt auf die Kinder auf. 30. Als Gott die Männer schuf, muß sie sternhagelvoll gewesen sein. 31. Gott schuf die Welt in alten Zeiten, zuletzt vom Mensch ein Exemplar, doch dieses schien schon anzudeuten, daß Gott ein wenig müde war... Denn als er nun sein Werk beschaute, da fehlte dies und fehlte das, und an dem ganzen Manne taugte nur eine einz'ge Rippe was! Diese ward ihm rausgenommen und eine Frau daraus gemacht. So sind wir später zwar gekommen, jedoch geschaffen mit Bedacht! Und zu der Frau gerechtem Lobe erkennt man auf den ersten Blick: Der Mann war nur 'ne kleine Probe, wir aber sind das Meisterstück! 32. "Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen ?" "Nein, Klausi!" Nach der Untersuchung: 33. Arzt: Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, daß bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist. Herr Meier: errregt Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder. Arzt: Wie alt sind die beiden denn? Herr Meier: Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben. 34. Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, daß er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, daß auch er 5 mal die Nacht könne. Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. mal muß er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr. Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt:"Es ist mir egal, daß Du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!
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> WIE WAHR - oder so.....!!! > > > In den Ferien kommt eine Damengruppe an einem fünfstöckigen Hotel vorbei. > > Auf einem Schild steht: "Nur für Frauen". > > Weil Ihre Männer nicht dabei sind, beschließen sie voller Neugierde > einzutreten. Der Portier, ein Bild von einem Mann, erklärt ihnen wie es > funktioniert: > > "Es hat fünf Stockwerke. Gehen Sie eins ums andere hoch, und wenn Sie das > passende gefunden haben, so bleiben Sie dort. Es ist einfach: Sie finden > eine Inschrift auf jeder Stockwerkstür, die anzeigt, was da vorzufinden > ist." > > Die erste Etage ist rasch erklommen, da steht geschrieben: > > - "Diese Männer hier sind schlechte Liebhaber, aber sie sind sehr > höflich, sensibel und intelligent." - Die Frauen lachen schallend und > machen sich ohne Verzug auf den Weg eine Etage höher. > > Im zweiten Stock gibt es die Inschrift: > > - "Hier sind die Männer sehr gute Lover, aber sie haben die Angewohnheit, > die Frauen zu misshandeln." - Völlig unzufrieden entscheiden sie, sich in > den dritten Stock zu begeben, wo folgendes steht: > > - "Die Männer in diesem Stock sind ausgezeichnete Liebhaber und gehen > total auf Frauen ein." - Das entspricht zwar ihren Anforderungen aber es > hat noch zwei weitere Stockwerke. Sie können nicht widerstehen und steigen > weiter hoch, um dort Zu lesen: > > - "Hier sind die Männer gut gebaut, sind sensibel und großzügig. Sie > achten die Frauen und sind ausgezeichnete Liebhaber. Alle sind ledig, > reich und 100% heterosexuell". - Hier scheinen unsere Damen gefunden zu > haben, was ihre Herzen begehren, aber trotzdem möchten sie sich im letzten > Stockwerk umsehen. Dort angekommen lesen sie: > > - "Hier hat es keine Männer! Diese Etage wurde nur gebaut, um zu > beweisen, dass es unmöglich ist, eine Frau zufrieden zu stellen, was auch > immer man macht." > > ****************************** > > > Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem > Paar rote Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern eher bordeauxrot, > vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht. > Der Verkäufer sagt: - "Nächste Woche sind sie da." > Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. > Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe. > Sie erwidert: - "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir > einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern eher > mintgrün , und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, > sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer > Naht kaufen." > Der Verkäufer sagt: - "In acht Tagen sind die Hausschuhe da." > Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer > zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. > > Sie entgegnet: - "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser > Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern eher > himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe > vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht anziehen." > Der Verkäufer ganz cool: - "Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch > lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern eher vorne an der Bommel und > hinten an der Naht..." >
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- Wie aus dem richtigen Leben:
"Inhalts- und Beziehungsebene":
Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
Er: Natürlich nicht !!
Sie: Warum - magst du es nicht, verheiratet zu sein?
Er: Natürlich mag ich es!
Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?
Er: OK, ich würde wieder heiraten?
Sie: (mit einem verletzten Gesichtsausdruck) Du würdest?
Er: (tiefer Seufzer)
Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: (leicht genervt) Wo sollten wir sonst schlafen?
Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
Er: Das scheint mir angemessen.
Sie: Würde sie meine Golfschläger benützen?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.
Sie: - - - (Ruhe) - - -
Er: Shit. |
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> Ölwechsel - Anleitung für Frauen: > > > 1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten > Ölwechsel > 2) Kaffee trinken > 3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Auto > die Werkstatt verlassen > > Ausgaben: > Ölwechsel: DM 50,-- > Kaffee: DM 1,-- > Gesamt: DM 51,-- > > > > Ölwechsel - Anleitung für Männer: > > > 1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, > Reinigungscreme und einen Duftbaum, ausgeben. > 2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle > zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten. > 3) Eine Dose Bier öffnen, trinken > 4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen. > 5) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden. > 6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken. > 7) Ablasswanne unter Motor schieben > 8) 16er Schraubenschlüssel suchen > 9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden > 10) Ablassschraube lösen > 11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem > Öl beschmieren. > 12) Sauerei aufputzen > 13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft > 14) Ölfilterzange suchen > 15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben. > 16) Bier > 17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen > beenden. > 18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen > 19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde. > 20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken. > 21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen > 22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung > aufbringen > 23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen > 24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern > 25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen. > 26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt > wurde > 27) Bier trinken35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der > Schraubenschlüssel die an die Wand gepinnte Miss Dezember in die linken > Brust getroffen hat > 28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen. > 29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden > 30) Bier trinken > 31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel > abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen. > 32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31) > 33) Mit wüsten Flüchen beginnen > 34) Schraubenschlüssel wegschleudern > 35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an die > Wand gepinnte Miss Dezember in die linken Brust getroffen hat > 36) Bier > 37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss > zu stoppen. > 38) Bier > 39) Bier > 40) Vier Liter frisches Öl einfüllen > 41) Bier > 42) Auto von Böcken ablassen. > 43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen > 44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 > verschüttete Öl streuen. > 45) Bier > 46) Probefahrt > 47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss > verhaftet werden > 48) Fahrzeug wird abgeschleppt > 49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen > > Ausgaben: > Teile: DM 70,-- > Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 200,-- > Abschleppkosten: DM 100,-- > Kaution: DM 200,-- > Bier: DM 30,-- > Gesamt: DM 600,--
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Ist Gott eine Frau?Aus diesen Betrachtungen ist das eher unwahrscheinlich:
Die 10 wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre !
1. Der Kölner Dom hieße Kölner Domina. 2. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit am Morgen nicht |
